IN MY LIFE ~ I LOVE YOU MORE

Mình biết mình đã tự nhủ điều này thật nhiều, thật nhiều, tham gia các khóa học để tự cứu chữa, để yêu thương bản thân, nhưng vẫn là sự bế tắc. Khi lý thuyết nói bạn phải quay lại, phải giải phóng bản thân khỏi những cảm xúc tiêu cực để cảm thấy bình yên với nó. Mình cũng muốn lắm, muốn lắm, nhưng lý trí mình quá mạnh, bức tường bảo vệ quá dày. Và mình nhận ra, tất cả những gì mình có thể làm là tin tưởng vào dòng chảy thời gian, rằng dòng nước yêu thương mình sinh ra mỗi ngày sẽ dần làm tan đi bức tường băng ấy, dần dần, từng ký ức một. Mình chọn cách yêu thương mình của hiện tại, để bản thân thật bình tâm với chính mình của bây giờ, rồi nhờ bạn ấy quay lại yêu thương những "mình" của ngày xưa.

Và mình quyết định thả trôi, thả trôi những ngày tháng ấy. Hôm nay, nghe bài hát này của The Beatles, mình thấy nhẹ nhàng. Những ngày tháng ở Orion hiện lên không còn là sự tiếc nuối, không còn là sự tức giận và tủi thân nữa, chỉ là những cảm xúc nhẹ nhàng và thật nhiều yêu thương. Nếu có thể, mình muốn quay lại, gõ vào đầu mình của khi ấy mấy cái, rồi lại ôm bạn ấy thật chặt, thật chặt, nhắc nhớ bạn ấy rằng bạn ấy đã làm rất tốt, rất tốt rồi và chẳng có gì phải hổ thẹn cả. Bạn ấy của khi ấy, là bạn ấy tuyệt nhất.

Ngày ấy cũng đến, ngày mà mình không còn cay cú khi nghe một số Dear được đựng trong chiếc bình mới, ngày mà mình không còn bật khóc khi nhớ tới cảnh đi thang máy một mình lúc 11h đêm vào 27, 28 Tết. Mình thấy thương mình những ngày ấy, và bạn ấy, vẫn rực rỡ một cách kỳ diệu.

Trong tất cả, trong cuộc sống này, tớ yêu cậu nhất, bản thân "mình" ạ!

Mục tiêu ngày hôm nay: Không nghĩ tới từ "chán"; không nghĩ tới chuyện làm thế nào để kết thúc tất cả.

Sáng nay ngủ dậy, bỗng dưng thực sự muốn chấm dứt cuộc sống này. Làm thế nào bây giờ?
Thật sự muốn yêu thương thế giới này, thật sự muốn yêu thương bản thân...

Nhật Ký Con Quỷ_06_200403

    Rồi em sẽ lại quay lại vòng luẩn quẩn ấy thôi...

    Em tự nhận thức mình sai, nhưng chẳng biết mình sai ở đâu; tự biết mình đau khổ nhưng lại mặc kệ mọi thứ trôi đi; tự dằn vặt nhưng lại tự vùi mình sâu mãi.

    Có cơ hội nhưng tự em lại chặn nó lại, bằng những nỗi đau cực đoan của mình.

    ...

    Mình phải làm gì đây?

Nhật Ký Con Quỷ_05_200402

     Những ngày duy trì một vài dòng theo đúng quy tắc, ngủ trước 23h và cố gắng 3 bữa. 

     ok đã gần 1 tuần sau khi bảo cần phải nghiêm túc thay đổi. 

     Thực ra hôm nay được nghĩ, cảm thấy cũng khá nhẹ nhõm, không ngủ dậy quá muộn, ngủ trưa cũng chỉ một chút, xem máy tính, tv cũng không ngồi mãi, chiều tối đi xe lên bà ngoại thăm ông bà với mẹ. Tối về cái là nấu ăn, rửa bát là vừa hết buổi tối. Dù không thực sự làm thêm được gì, học thêm một thói quen tốt lành mới, nhưng cũng bớt đi cảm giác bứt rút, tội lỗi quen thuộc mỗi khi dùng lãng phí thời gian ngày nghỉ.

     Cũng chán rồi, cái cảnh thời gian cứ thế trôi qua còn mình cắm mặt vào màn hình xem này nọ, tất cả là do mình muốn trốn chạy những suy nghĩ lo lắng, nhưng càng cố dùng cách cực đoan này quên đi, lúc vô thức lại bất an kinh khủng. Tự mình cảm nhận được giá trị của bản thân, điều này mình vẫn không biết nên bắt đầu từ đâu. 

Nhật Ký Con Quỷ_04_200401

     Ngoài việc ngủ đúng giờ, ngày đủ 3 bữa thì thực chưa làm được gì nhiều. Cảm giác vẫn rất tệ hại và tội lỗi mỗi buổi sáng ngủ dậy. Suốt những khaorng thời gian ngồi làm việc cũng cảm thấy không có chút bình lặng. Thậm chí còn cảm thấy tệ hơn. Hôm nào sáng ngủ dậy, đêm qua không mơ gì tới công việc thì còn nhẹ đôi chút, đáng sợ nhất là khi đang ngủ, cơ thể, não bộ tự cảm nhận được sắp tới giờ dậy, liền lay động một chút ý thức tỉnh giấc trước, và chút ý thức đó điều hướng những suy nghĩ mơ hồ trong giấc ngủ tới chuyện công việc, rồi cứ thế không biết mơ hay thực. Ám ảnh.

     Hay là mình bỏ? Ừ, bỏ thì lấy gì mà nuôi thân? Ừ rồi thì dạo này mình cảm thấy tụt dốc tới mức như một đứa học sinh cá biệt được kèm cặp, chăm chăm sửa từng chút; đôi khi mình không thể bình tĩnh nhìn lại được, lại ảnh hưởng tới thời gian của người khác, cảm thấy rất tệ.

Nhật Ký Con Quỷ_03_200331

    Hôm nay dậy lúc 7h40, ăn đủ 3 bữa, đến giờ cơm tối xuống chuẩn bị đồ ăn, làm việc nhà, cảm giác nhấc người khỏi khu vực máy tính có phần thoải mái, đặc biệt là đầu gối đỡ mỏi.

    Dạo này làm việc trong trạng thái hoàn toàn không biết mình làm gì, giống như mọi thứ đều nằm ngoài tầm kiểm soát. Ám ảnh, vẫn khá là ám ảnh, chưa biết làm thế nào để thoát ra cả.

    Ngoài đường vắng tanh, Hà Nội phong tỏa, cách ly toàn xã hội trong vòng 15 ngày, không hẳn là lo sợ, nhưng cảm giác u tối chẳng tránh khỏi.

    Có lẽ thói quen ngủ trước 23h vẫn là thói quen dễ duy trì nhất hiện tại.

    Cố gắng!