Mục tiêu ngày hôm nay: Không nghĩ tới từ "chán"; không nghĩ tới chuyện làm thế nào để kết thúc tất cả.

Sáng nay ngủ dậy, bỗng dưng thực sự muốn chấm dứt cuộc sống này. Làm thế nào bây giờ?
Thật sự muốn yêu thương thế giới này, thật sự muốn yêu thương bản thân...

Nhật Ký Con Quỷ_06_200403

    Rồi em sẽ lại quay lại vòng luẩn quẩn ấy thôi...

    Em tự nhận thức mình sai, nhưng chẳng biết mình sai ở đâu; tự biết mình đau khổ nhưng lại mặc kệ mọi thứ trôi đi; tự dằn vặt nhưng lại tự vùi mình sâu mãi.

    Có cơ hội nhưng tự em lại chặn nó lại, bằng những nỗi đau cực đoan của mình.

    ...

    Mình phải làm gì đây?

Nhật Ký Con Quỷ_05_200402

     Những ngày duy trì một vài dòng theo đúng quy tắc, ngủ trước 23h và cố gắng 3 bữa. 

     ok đã gần 1 tuần sau khi bảo cần phải nghiêm túc thay đổi. 

     Thực ra hôm nay được nghĩ, cảm thấy cũng khá nhẹ nhõm, không ngủ dậy quá muộn, ngủ trưa cũng chỉ một chút, xem máy tính, tv cũng không ngồi mãi, chiều tối đi xe lên bà ngoại thăm ông bà với mẹ. Tối về cái là nấu ăn, rửa bát là vừa hết buổi tối. Dù không thực sự làm thêm được gì, học thêm một thói quen tốt lành mới, nhưng cũng bớt đi cảm giác bứt rút, tội lỗi quen thuộc mỗi khi dùng lãng phí thời gian ngày nghỉ.

     Cũng chán rồi, cái cảnh thời gian cứ thế trôi qua còn mình cắm mặt vào màn hình xem này nọ, tất cả là do mình muốn trốn chạy những suy nghĩ lo lắng, nhưng càng cố dùng cách cực đoan này quên đi, lúc vô thức lại bất an kinh khủng. Tự mình cảm nhận được giá trị của bản thân, điều này mình vẫn không biết nên bắt đầu từ đâu. 

Nhật Ký Con Quỷ_04_200401

     Ngoài việc ngủ đúng giờ, ngày đủ 3 bữa thì thực chưa làm được gì nhiều. Cảm giác vẫn rất tệ hại và tội lỗi mỗi buổi sáng ngủ dậy. Suốt những khaorng thời gian ngồi làm việc cũng cảm thấy không có chút bình lặng. Thậm chí còn cảm thấy tệ hơn. Hôm nào sáng ngủ dậy, đêm qua không mơ gì tới công việc thì còn nhẹ đôi chút, đáng sợ nhất là khi đang ngủ, cơ thể, não bộ tự cảm nhận được sắp tới giờ dậy, liền lay động một chút ý thức tỉnh giấc trước, và chút ý thức đó điều hướng những suy nghĩ mơ hồ trong giấc ngủ tới chuyện công việc, rồi cứ thế không biết mơ hay thực. Ám ảnh.

     Hay là mình bỏ? Ừ, bỏ thì lấy gì mà nuôi thân? Ừ rồi thì dạo này mình cảm thấy tụt dốc tới mức như một đứa học sinh cá biệt được kèm cặp, chăm chăm sửa từng chút; đôi khi mình không thể bình tĩnh nhìn lại được, lại ảnh hưởng tới thời gian của người khác, cảm thấy rất tệ.

Nhật Ký Con Quỷ_03_200331

    Hôm nay dậy lúc 7h40, ăn đủ 3 bữa, đến giờ cơm tối xuống chuẩn bị đồ ăn, làm việc nhà, cảm giác nhấc người khỏi khu vực máy tính có phần thoải mái, đặc biệt là đầu gối đỡ mỏi.

    Dạo này làm việc trong trạng thái hoàn toàn không biết mình làm gì, giống như mọi thứ đều nằm ngoài tầm kiểm soát. Ám ảnh, vẫn khá là ám ảnh, chưa biết làm thế nào để thoát ra cả.

    Ngoài đường vắng tanh, Hà Nội phong tỏa, cách ly toàn xã hội trong vòng 15 ngày, không hẳn là lo sợ, nhưng cảm giác u tối chẳng tránh khỏi.

    Có lẽ thói quen ngủ trước 23h vẫn là thói quen dễ duy trì nhất hiện tại.

    Cố gắng!

Nhật Ký Con Quỷ_02_200330

     Hôm nay, vẫn là dậy muộn. Thực ra, lúc ngủ dậy mình chưa thực sự nghĩ nên làm gì, nên lại vì thế mà ngủ, cần phải có kế hoạch hơn mới được.

     Hôm nay mình làm việc có nghiêm túc hơn, ăn sáng, trưa, tối đủ 3 bữa. Cố gắng vào thói một chút.

     Dạo này ngồi máy tính nhiều, lại ngồi tầng 3, mẹ lúc nào cũng nói. Muốn giải trí, nhưng chẳng biết điều tiết kiểu gì.

     Hôm nay nghe được "Cô ấy nói với tôi", chẳng hiểu sao đọc tới lời hát lại khóc. Nghe một list nhạc của "con trai", lâu rồi chẳng nghe và cập nhật tình hình, thần tượng nhỏ bé đã vượt qua sự trưởng thành tầm thường rồi. Âm nhạc cũng khiến lòng người chùng xuống, có sức nặng lắm.

     Chắc phải tập thể dục lại thôi.

     Đi ngủ!